领悟

因我的懦弱，不停的缩在属于我的“乌龟壳”里面。
不过问，不移动，不出来。外面的亲友视乎很担忧，也很担心我在外面找不到工作。
可能我还没做好准备。。。一点惧怕，恐惧不知情的未来。
但我的心在这几年的沉淀，加上拖拖拉拉的个性。不知道几时才会出门？
这几天我看到一部戏，领悟出“只要你愿意，什么都不是问题”。和“只要不去预言，你就不会恐惧那一切。”（我应该是这样理解的。。。或是他的意思其实不是这个意思，被我给扭曲了。）
一直呆在外面的老妈都是拥诱哄性质，把我慢慢“拐”出来。可能我还没遇到大事情，足以把我必不得已出手，才会如此！
或者我想要/我需要才会主动（在没有人能帮助我的情况下）。。。。
我这人算不算很奇怪？？？

无法用言语表达

父母。。。
我刚才看到一篇文章，关于我们人很容易对外人展开包容和谅解。
但对自己身边的人，父母，姐妹，兄弟，很容易曝露自己的本性。那些丑恶的内心朝向父母。（先别着拒绝摇头，开口说我没有。）
你是否真心开口说“我爱你，妈妈/爸爸。”
你是否有用不耐烦地语气责怪他们。或不像你在外面工作做的双面人，其中之一面对待你父母。
为什么，我们无法表露出真心的说出？为什么？
如果是我，我也是。我从来不曾说过，不过我常常用恶言恶语中表露出我对他的关心。
“妈，你不要乱动，等下跌倒，摔断腿，谁来养你啊！”或者“妈，不要去刮那东西。手指痛了，才跑来跟我哭述。明天再弄啦！”
每次都弄妈妈哭笑不得，这招是跟妈妈学的。明明是个补汤，她偏偏嘴硬说“这是毒药，毒死你。”有这种妈妈，跟宝一样。

要求

人，是上帝创造出来的得意作品。。
但，难免会有一些不完美的一切。。谁也没有完美的一面。所以我们不应该要求太多。
也有一些劣根性存在于我们内心深处，只是我们还没有去发现。
所以我们要要求别人做到那些，那得问问自己是否做到别人所要求的那些。
别只是一意的责怪别人和要求。
完美，说好还是说不好？好的东西当然好，但有时适当的放下，透气一下。别把自己给逼疯。不完美说是瑕疵，那也不一定，谁说丑陋一定就是不完美。搞不好有属于自己的价值有人欣赏。

现在没有什么改变，是否你的心态的改变，未来的生活，未来的朋友，或你的未来有着不同的改变。
你改变了什么。你将会失去什么，同时获得不同的经验与待遇。是不是？

出游

姐姐出游去了。留下我一人，这不是怨怼。
我有点担惊受怕，时常警惕着。像只对着陌生环境担心受怕的肥肥圆圆的兔子。
只要察觉不对劲，马上竖起耳朵，立起毛发，随时攻击与逃跑。
可能没有强而有力的靠山，为我挡风遮雨，自己差点活不下去。
那未来呢？那我可能活不下来了。
虽然理智警告我不应该这么沉沦下去，但我懒怠的后果。。就是跟不上时代。
我还没去学驾车，因为我觉得我大概用不上吧。
姐姐的出游虽然把我一棒打醒，但我很快就会忘记了。（典型的挨了打，给颗糖，忘了疼。）
可能我是草莓族，受不了风吹雨打。

胡思乱想 1

每一个人都有属于自己的秘密。
一个家里也有说不出的苦，意思家家有本难念的经。（意思一个家难免会有些不如意，也有固执的家伙。）可能我形容不是很好，大概只有读过华语才会懂这意思。不好意思。。
每一个家不一定会很完美，就像每一个人不一定很完美，有美貌的外表，但心肠会有不为人知的一面。
有人天生残障，但内心坚强又美丽。（很有可能这世间是个少数。）

感想

去哪里，不重要。。
不过保持自己的心境快乐，真的，去哪里都很快乐没有一丝抱怨。
虽然没有大鱼大肉，不过开心可以转移你的心情，只是单纯的白菜上桌也让你开心。

change......

他好像改变了。。。我不认识他。。明明差没几岁，而且我明明比他大，而我的思想却与他相差十万八千里。。
老妈说，经过历练会有改变是很正常的，感觉她的灵魂变厚实也成熟了。
而我只有两种，不是很幼稚就是太老人化。脑袋都转不太动，像失去油的滋润而停摆的引擎。
从来不会有成熟这回事。。。幼稚也好。。。获得快乐会比较多。没必要去学活得精彩，或者精彩人生。。

偷看。。。

我神经病的偷看了他的日记。结果发现他似乎在压抑自己。
你懂你在给你自己压力懂吗！虽然压力会使人向前走，催促着让自己登向另一个高峰。
但过多的压力会使人疯狂，卸不下压力，也不释放压力。就会长期压迫自己的。
不是叫你学我怠惰，放弃，和懒散。适当的压力才会好。
我不懂身为家人应该支持你，还是劝告你放弃。真的令人好矛盾。
期望你懂得我这话。。。虽说很难听。。。但却是最实际的。。